群青色的日

有个女孩，她自称自己是FEELING。 其实，她是一只抄袭的小猫。 因为对藤井树的喜欢，所以不顾一切地偷走了FEELING这个名字。 能把名字挂在自己的身上，她觉得是一种幸福。 （抱歉了，亲爱的藤井树） 第一次看到FEELING CAFE的名字，她铁了心一定要来这个地方。 不管多远都好，都不是个问题。 仿佛以为，这间餐馆是为她而建了起来，并痴痴等待她的到来。 愿望实现了，最好的朋友替她完成了最美的心愿。 （不好意思，振亿。总是放你飞机。不过还是要谢谢你的热心，对我这么好） 原来FEELING CAFE也是个音乐空间。有她最爱的驻唱环节。 她的歌声不美妙，所以只是喜欢默默看着别人的演唱。 不只听见别人的歌声，其实还可以听到歌手们心里对音乐热爱的天籁之声。 最动听的声音，莫过于如此。 （据说，回音石关门了。此情，不再了。） 点了一杯大爱的柠檬汁。微甜微酸的感觉，停在舌尖上。不愿褪去。 她觉得，这世界突然变得很甜美。像个小孩拿着糖果，迫不及待地舔着。 看着最好的朋友，脸上堆满了笑意。 （下次，我想和你一起来。好不？） 年过二十。她们的话题，一直都是源源不绝。 从学业到生活、从生活到爱情、从爱情到婚姻。 这一次，她们勇敢地道出了自己的心声、迷茫、渴望、惧怕.... 她相信，这段感情变得更深厚、更真挚。以后的路，还有身边的她们陪着她走下去。 （希望，我们一直都在一起。我要聆听，更多的你们。） 离开前，她许了一个愿望。 她希望拥有一间属于自己的FEELING CAFE。 欢迎最亲爱的朋友，前来闲坐、喝一杯茶。 更重要的是，送给她一段聆听故事的时间。 （哪怕，免费请你喝茶也可以。我只是想听，关于你的故事。） 等待，花开的故事。

无论晴天、雨天，都有属于你的感动和快乐 期待了好一阵子的电影，我终于看了。在这里，特别要谢谢大草同学二度陪我观赏电影。说真的，看着的同时，我的心里泛起了小后悔，感觉总是有点不自然。那是过意不去的一种心态。毕竟，她是为了陪我才看了这电影第二遍。我担心，闷着了她。不过后来，她还是说了句：“看了第二次，还是很好笑，还是会哭。”（脸上，划过了那抹微笑） 一直在犹豫，要不要观赏这套电影。说不想，肯定是骗得了骗不了自己。眼见人人都看了、笑了、哭了，而自己茫然无绪，一头雾水的模样，开始有点懊恼。加上之前发生的小插曲，不多不少也为期待已久的心情抹上一层的灰色。深怕看着看着，会让我想起那番令人惨不忍“听”的话。也许，我以为我会忘记。但是，我清楚知道，那是不可能的。跳个远吧，离开这个话题。最后最后，还是自掏腰包买票进戏院就对了。（压抑不了自己的情绪） 电影，一贯式的马来西亚风情。对话总是脱离不了本土腔，虽然会觉得有点不妥，但还是避免不了这一种的亲近感。会觉得：啊~对啊对啊~你说话的语气原来和我一模一样呢。心里，毫无缘由地乐了起来。这就是本土电影的魅力所在 :) 电影对白里，出现了几句一击即中的话。我至今还是很记得，那几句对白。泪水，悄悄落下。还来不及擦拭，心里的疙瘩却是掉了满地。我捡不起来，也不想去理会。只觉得，那是心有感触的最好表现。我希望，我的泪水可以轰轰烈烈地放肆着，尽情奔流。 流泪最多的时候，大概就是那对姐弟知道爸爸（福建炒）的病情的那一刻。他们流着泪，没关系啊，还有我们的，陪着他们。我不禁想起了，自己的父母。强烈地告诉自己，我不要自己的父母是那个样子 --- 承受着强烈的老年寂寞，依然要为子女付出的辛酸模样。我要和他们永远在一起 =） 有句对白，是这样说着：父母可以照顾我们的前半生，我们却只能看到了父母的后半生。我听了后，忍不住的心酸。说得正是这个模样啊。我们回不了过去，无法参与父母的青春岁月。我们仅有的，只是他们晚年的生活模样。如果这样也不珍惜，那身为子女的，还要期许些什么？ 特别喜欢小女孩坐上长途火车的那一幕。我不知道马来西亚有这么一个地方。还可以看到碧蓝色的汪海，也是我喜欢的冰绿色。一片蓝蓝的天空。真想，我也可以搭上这么一列火车，经过这个地方，见证同样的美丽。（期待日后的，这么一天） 走出戏院外，我发现自己心里的怨念，变少了。这一个晚上，我一个人驾

有没有觉得最近的时间过得特别快？ 以为十四个星期的时间，会很漫长、远远的.... 但原来不是这样。七星期溜了过去，留下一半的时间给我们。 所以，严格来说，幸福剩下了一半。我们却要用整颗心去填满剩下的一半。 也许，朋友比我更早一步发现这现实的残忍。 于是有了新年前的这个聚会。热腾腾的火锅，装饰着冷飕飕的夜晚。 一个聚会的开始，其实不一定需要太多人的参与而得以完成。 重要的是，它需要一颗又一颗炽热的心。那是我们共同想要达成的心愿。 要求的并不多，只是想单纯、简单聚在一块儿。 快乐是个带有传染性的病毒。 你尽管把快乐带来。我想，它总会在我身边坐坐、闹闹的吧。 我正好需要这样的病毒"感染"呢~  =) 人逢喜事精神爽。这个二月，除了欢庆新年，还有庆祝两位美女的重大节日。 馨、美女都是二月寿星。所以，偷偷地为两人进行秘密庆生派对。 灯一熄灭，唱起了生日歌。不知道有没有吓坏了她们，哈哈。 亲爱的，祝你们生日快乐。 相聚的时间，不常。却是盈满了笑声、拌嘴声...... 新年歌一首一首地在播放。故作媒人往两人送作对，净是粉色的暧昧氛围在弥漫。 不会忘记的吧，这一晚的相聚。还望，下一次的到来。 特别感谢建品的场地出借、buddy和大二生的热情招待与帮助 大三生聚会成功。兔年快乐 ^^

常以为，哭过就好了。 【哭】是生活里的一种需要，我这么告诉自己。 想哭了，就哭吧。 但，不是每一次我的泪水如此顺服于我。 倔强的脾气，和她的如出一澈。几乎没什么两样。 可，我们的想法，永远走不上至同一个阵线。 倒是，两人走相反的路，越行越远。我看不见，我们的距离究竟有多远。 所以，我的倔强告诉我不可轻易服输。 忍住不掉下来的泪水，只允许在眼眶里打滚、打转。 流下来，未必是一种认输。 而是属于：心里最深的悲哀、已经完全控制不住的情绪。 我哭了。 找不到一个人听我说话。 我只剩下星星，她是唯一能作为我依赖的肩膀。 哭吧，傻瓜。别忍住了。 情绪崩溃，选择狂哭。把这么久以来的不开心，都哭了吧。 不要再留下坏的情绪在身边了。 突然，特别的想念一个人。 一个说过可以让我依赖的肩膀。 我却总是没勇气去赖着。 只懂得想着他的微笑，我以为那是可以抚慰伤口的一种方式。 却，也是对自己最残忍的安慰。 最后，哭的时间并没有太久。 真怀疑自己的泪水，究竟流去哪里了。 为什么，如此的浅短？ 是不是，它和倔强早已说好去流浪天涯了呢？ 我等待你的回来。 好不好？ 有人说：每个女孩曾经都是一个没有眼泪的天使。 我不是天使。 我只是一个想学会流泪的凡人。 随身听：天国的阶梯 “想你”

因为桂纶镁而喜欢 耳朵外的声音，总觉得很嘈杂。 不管那声音是大是小，我的耳朵都已经容不下去了。 我没有责怪她们。 反而，是觉得自己害得她们受委屈。我有点过意不去。 很想好好地向她们说声：都是我的错。抱歉了。 那天，坐在火车上。 依然是那个夹参着不同声音的地方。 坐着的人，永远都是很安分的样子。不是睡觉，就是听歌。 我想我明白了。 都是杂声惹的祸，大家才纷纷挂上耳机，选择自己想听的声音就好了。 随之，拒绝任何外来声音的侵袭。陷入独自的热闹里。 我也挂上了耳机。 声量不敢开得太大声，还是得温柔对待双耳。 这时候，听着的歌声，特别地清晰。渐渐在心里，放大着。 回绕了，一遍，再一遍。 闭上眼睛。 还真以为是那个原唱者深情款款在我耳边，为我独吟。 全世界的声音，仅留下他的。在我心里。 特别喜欢这种感觉。 一个人静静听，不失为一种幸福。 那。 什么时候，我能听一首属于风的歌？

我太专心看着一部电影，以致我根本没有发现你的悄悄而来。 当然，你有权利保持你的沉默，我阻止不了你，不是吗？ 总是优雅而来，离开的时候，不忘回眸一眼，眼睛定定望着我。 我怕，你真会看穿了我在想什么。 原本想举起的手，想把你拉回我的身边。 最后，还是理性拉回我的手，对我示意“别乱来”。 你是这样的。 那张写满了无辜的脸，眨了眨眼，冲我而笑。 我还是很记得，那是你最单纯的微笑，对着我而展开。 慢慢延伸至，你两边的脸颊。没有人人深爱的酒窝，却还是让我看了叫可爱。 我最迷茫的时候，你悄然而来，悄声无息地闯入我的小小世界里。 以为自己本已很幸福。 你的出现，让我的幸福变得更为真实、微甜。 以为，这是个装满了童话的梦。再也不想醒过来。 没有预知，你依照你的方式选择离开。 我还摸不透，是怎么一回事。却只能微笑地送你离开。 在你，千里之外。 你没看见我还想举起的手，在你的手掌心后。 我画了一个小圈圈。 试图想牵住你，留住你。在我的半圈距离内。 你知道，这是我的小小世界。我想和你一同守护，这个幸福的心圈。 你乌溜溜的眼睛，怔怔望向我。 不知你懂不懂，我其实舍不得送你离开。 我的无动于衷，始终挽回不了你必须离开的事实。 你走了。 就像你的离开，眼泪也随之悄然滑落。 延伸至，我的双颊。 你只是一只小小猫，走过。

前一天，感觉特别地不舒服。 奇怪的是，不是发烧，不是感冒，不是着冷。 是一种说不出来的不舒服。 若真要牵强而言，就是胸口闷闷不已，胃口很不好。 （严重的是，我完全没有饥饿的念头） 不舒服的感觉，持续了一整天的时间。 完全提不起劲，浑身慵慵懒懒的，我只想睡、只想睡。 冷不防，一种恶心的感觉，涌上心头。 一并，把所有的东西都吐了出来。 （杀那的感觉，松了......） 休息了一段时间，终于可以撑开眼皮漫游上网。 看见了你和她的合照，我不知道她是谁。 不过，却温习了一遍，你熟悉的笑颜。 原来，吐了的感觉，也很不赖。 至少，把不要的，统统丢弃。 那么，感觉就会很畅快、很自在了。 （我渐渐收起了那份对你的歉疚......） 从今以后。 我可以拾起那个全新的自己了 :)

有没有人曾经对你说过，你爱听的话？其实，我曾经听过，数量容量不多也不少。我喜欢恰恰好的分量，足以我承托一整个的梦想。 其实，不一定要别人说出口。你自己也可以选择对你自己说。特别是在心情很不好的时候，你需要一段独处的时间和自己谈谈心，沉淀自己。记得，是那个真正、打从心底里一直都是孩子气的的自己。不要隐藏起来，否则你将会永远都无法了解哪个是自己了。 感觉压力的时候，好不好换一个心境或想法去看待呢？例如，试图把千斤重的压力转换成勾动人心的挑战？挑战，很多时候都是一个人前进的最大动力。就算是为了那么一点点的胜负欲吧。你也愿意、甘心与挑战来个决胜负，只因为你永远都不会去想像“败下阵”的可能。 原来，想念并不是令人太难过的事情。你知不知道？想念，如同那个心里记挂的人，一直都在你的身边，陪着你吃饭、散步、工作、休息 …… 我没发现，原来想念的滋味也是可以很甜美，你不会被他 / 她而所干扰，前提是你必须真实知道什么是想念，并且由衷地喜欢那份想念的感觉。想念，不是一种情感上的拉扯关系，倒是一条你和那个人有联系的感情线，微微细细的。你不会再觉得心里装的是负担，反而是一种说不出的自在。要相信，想念一个人，想念所想念的，可以很美好。 你会觉得自己不是一种存在吗？你会不会不甘心自己的先屈服和付出？如果回答的都是否定的答案，你需要换换自己的这种想法了。学会低头，不代表是对别人的一种认输。你只是比他 / 她更懂得什么是真正的尊重和珍惜。人与人之间，永远都不会有相同的意见或想法，完好和平的相处便是要靠沟通和忍让才得以致成，而不是以小心眼和心里不忿为主。 天灰灰，不要害怕。听一首爱听的歌，说一句甜入心坎的情话。 尽管并不是出自于他人的口中，我仿佛以为，是你在我耳边悄悄落下的甜美。

我原本只想专心的做好应该做的事情。不料，你叫了声我的名字。接着，你再叫了我的名字两次。不是我的名字特别好听，我知道，你只是想这样叫着我，毫无想法的样子。我真想在你的面前，轻轻地唤着你，边抚弄你的头发。 那是一场无心的意外。因为睡不着，你想起了我，所以才发了那封简讯给我。我偷偷地扬起嘴角。原来是一场意外，却害得我患得患失的样子。好吧，我懂了。心里想着，我也想对你做出相同的动作。睡不着，想起你，给你发简讯。可是，我却总是拟不好简讯里的内容。深深深怕，你不会在意我的事情。 我们简略地聊了几句话，刚刚好足以构成了一篇幸福的文章。我突然觉得，心底深处那根紧绷的心弦已经缓缓地变得松了下来，不再紧得让我感觉心疼。我放下了吗？或许，应该是吧。如果这样可以说服自己，其实未尝不是件坏事。 我们一直一直一直，会在不远的距离，互相给彼此加油。记得，我一直都在这里，你永远的好朋友。

跨年的这一天，选择足不出门。已成了一种习惯，变得不喜欢热闹、不喜欢喧哗。别人热衷于跑到热闹的地方，身边挤着不熟悉的脸孔，等着跨过时间栏槛的那一刻。我？乖乖坐在家当个好女儿，注意力集中在电视上就好了。 唯一努力的，就是爬上网，看看别人温馨的留言。某个大学朋友更新了状态，我匆匆为他留下了一句祝福。很简单，只是一句新年快乐。在我心里，简单又美好。 结果，朋友的一句话打动了我。你一定要拼命的幸福。我以为，我快哭了。只是一句话，为什么会这个样子？我也回应他说，不只是我，我们都要拼命的幸福。眼里，忍不住还是泛了泛泪花。 全新的一年，全新的一天，收到了一句全新的祝福。我们都要相信，其实不需要踮起脚尖，幸福会离我们很近。如果，我们张开双臂，放开怀抱，迎接每一天的到来。 许个愿望，不多；只愿：天天都是晴天，幸福在身边。

凌晨2:59，你的一声呼唤唤醒了浅眠中的人儿。半眯着双眼，打开了手机。出现的，是你的名字。（有一秒的时间，我还以为那是别人的代号） 短短一句：新年快乐。外加个笑脸。不假思索，我立刻回了一封信息给你，在凌晨3:00。看着手机屏幕的荧光悄悄熄灭，再度爬回床上，蜷缩在暖被里。我一定是在期待些什么。紧闭的眼睛，只是装模作样地关上。但其实，我知道：它们是不想睡了。 手机不再响起，微微休息着。整个房间里，只听见妹妹和我自己，微弱的呼吸声。轻轻的心跳声，还在跳跃。究竟，是为了谁而跳，我并不知道。 我想起五月天的那首歌。不自觉，哼了起来。没有什么，只是突然很想你。会不会，我唱得再大声一点，你就能听见我心里的呼唤？ 睡不着了。无眠的想念，静静陪着我。