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Showing posts from January, 2011

有个女孩叫Feeling

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有个女孩,她自称自己是FEELING。 其实,她是一只抄袭的小猫。 因为对藤井树的喜欢,所以不顾一切地偷走了FEELING这个名字。 能把名字挂在自己的身上,她觉得是一种幸福。 (抱歉了,亲爱的藤井树) 第一次看到FEELING CAFE的名字,她铁了心一定要来这个地方。 不管多远都好,都不是个问题。 仿佛以为,这间餐馆是为她而建了起来,并痴痴等待她的到来。 愿望实现了,最好的朋友替她完成了最美的心愿。 (不好意思,振亿。总是放你飞机。不过还是要谢谢你的热心,对我这么好) 原来FEELING CAFE也是个音乐空间。有她最爱的驻唱环节。 她的歌声不美妙,所以只是喜欢默默看着别人的演唱。 不只听见别人的歌声,其实还可以听到歌手们心里对音乐热爱的天籁之声。 最动听的声音,莫过于如此。 (据说,回音石关门了。此情,不再了。) 点了一杯大爱的柠檬汁。微甜微酸的感觉,停在舌尖上。不愿褪去。 她觉得,这世界突然变得很甜美。像个小孩拿着糖果,迫不及待地舔着。 看着最好的朋友,脸上堆满了笑意。 (下次,我想和你一起来。好不?) 年过二十。她们的话题,一直都是源源不绝。 从学业到生活、从生活到爱情、从爱情到婚姻。 这一次,她们勇敢地道出了自己的心声、迷茫、渴望、惧怕.... 她相信,这段感情变得更深厚、更真挚。以后的路,还有身边的她们陪着她走下去。 (希望,我们一直都在一起。我要聆听,更多的你们。) 离开前,她许了一个愿望。 她希望拥有一间属于自己的FEELING CAFE。 欢迎最亲爱的朋友,前来闲坐、喝一杯茶。 更重要的是,送给她一段聆听故事的时间。 (哪怕,免费请你喝茶也可以。我只是想听,关于你的故事。) 等待,花开的故事。

天天好天 (:

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无论晴天、雨天,都有属于你的感动和快乐 期待了好一阵子的电影,我终于看了。在这里,特别要谢谢大草同学二度陪我观赏电影。说真的,看着的同时,我的心里泛起了小后悔,感觉总是有点不自然。那是过意不去的一种心态。毕竟,她是为了陪我才看了这电影第二遍。我担心,闷着了她。不过后来,她还是说了句:“看了第二次,还是很好笑,还是会哭。”(脸上,划过了那抹微笑) 一直在犹豫,要不要观赏这套电影。说不想,肯定是骗得了骗不了自己。眼见人人都看了、笑了、哭了,而自己茫然无绪,一头雾水的模样,开始有点懊恼。加上之前发生的小插曲,不多不少也为期待已久的心情抹上一层的灰色。深怕看着看着,会让我想起那番令人惨不忍“听”的话。也许,我以为我会忘记。但是,我清楚知道,那是不可能的。跳个远吧,离开这个话题。最后最后,还是自掏腰包买票进戏院就对了。(压抑不了自己的情绪) 电影,一贯式的马来西亚风情。对话总是脱离不了本土腔,虽然会觉得有点不妥,但还是避免不了这一种的亲近感。会觉得:啊~对啊对啊~你说话的语气原来和我一模一样呢。心里,毫无缘由地乐了起来。这就是本土电影的魅力所在 :) 电影对白里,出现了几句一击即中的话。我至今还是很记得,那几句对白。泪水,悄悄落下。还来不及擦拭,心里的疙瘩却是掉了满地。我捡不起来,也不想去理会。只觉得,那是心有感触的最好表现。我希望,我的泪水可以轰轰烈烈地放肆着,尽情奔流。 流泪最多的时候,大概就是那对姐弟知道爸爸(福建炒)的病情的那一刻。他们流着泪,没关系啊,还有我们的,陪着他们。我不禁想起了,自己的父母。强烈地告诉自己,我不要自己的父母是那个样子 --- 承受着强烈的老年寂寞,依然要为子女付出的辛酸模样。我要和他们永远在一起 =) 有句对白,是这样说着:父母可以照顾我们的前半生,我们却只能看到了父母的后半生。我听了后,忍不住的心酸。说得正是这个模样啊。我们回不了过去,无法参与父母的青春岁月。我们仅有的,只是他们晚年的生活模样。如果这样也不珍惜,那身为子女的,还要期许些什么? 特别喜欢小女孩坐上长途火车的那一幕。我不知道马来西亚有这么一个地方。还可以看到碧蓝色的汪海,也是我喜欢的冰绿色。一片蓝蓝的天空。真想,我也可以搭上这么一列火车,经过这个地方,见证同样的美丽。(期待日后的,这么一天) 走出戏院外,我发现自己心里的怨念,变少了。这一个晚上,我一个人驾

兔年聚会

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有没有觉得最近的时间过得特别快? 以为十四个星期的时间,会很漫长、远远的.... 但原来不是这样。七星期溜了过去,留下一半的时间给我们。 所以,严格来说,幸福剩下了一半。我们却要用整颗心去填满剩下的一半。 也许,朋友比我更早一步发现这现实的残忍。 于是有了新年前的这个聚会。热腾腾的火锅,装饰着冷飕飕的夜晚。 一个聚会的开始,其实不一定需要太多人的参与而得以完成。 重要的是,它需要一颗又一颗炽热的心。那是我们共同想要达成的心愿。 要求的并不多,只是想单纯、简单聚在一块儿。 快乐是个带有传染性的病毒。 你尽管把快乐带来。我想,它总会在我身边坐坐、闹闹的吧。 我正好需要这样的病毒"感染"呢~  =) 人逢喜事精神爽。这个二月,除了欢庆新年,还有庆祝两位美女的重大节日。 馨、美女都是二月寿星。所以,偷偷地为两人进行秘密庆生派对。 灯一熄灭,唱起了生日歌。不知道有没有吓坏了她们,哈哈。 亲爱的,祝你们生日快乐。 相聚的时间,不常。却是盈满了笑声、拌嘴声...... 新年歌一首一首地在播放。故作媒人往两人送作对,净是粉色的暧昧氛围在弥漫。 不会忘记的吧,这一晚的相聚。还望,下一次的到来。 特别感谢建品的场地出借、buddy和大二生的热情招待与帮助 大三生聚会成功。兔年快乐 ^^

流泪手心

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常以为,哭过就好了。 【哭】是生活里的一种需要,我这么告诉自己。 想哭了,就哭吧。 但,不是每一次我的泪水如此顺服于我。 倔强的脾气,和她的如出一澈。几乎没什么两样。 可,我们的想法,永远走不上至同一个阵线。 倒是,两人走相反的路,越行越远。我看不见,我们的距离究竟有多远。 所以,我的倔强告诉我不可轻易服输。 忍住不掉下来的泪水,只允许在眼眶里打滚、打转。 流下来,未必是一种认输。 而是属于:心里最深的悲哀、已经完全控制不住的情绪。 我哭了。 找不到一个人听我说话。 我只剩下星星,她是唯一能作为我依赖的肩膀。 哭吧,傻瓜。别忍住了。 情绪崩溃,选择狂哭。把这么久以来的不开心,都哭了吧。 不要再留下坏的情绪在身边了。 突然,特别的想念一个人。 一个说过可以让我依赖的肩膀。 我却总是没勇气去赖着。 只懂得想着他的微笑,我以为那是可以抚慰伤口的一种方式。 却,也是对自己最残忍的安慰。 最后,哭的时间并没有太久。 真怀疑自己的泪水,究竟流去哪里了。 为什么,如此的浅短? 是不是,它和倔强早已说好去流浪天涯了呢? 我等待你的回来。 好不好? 有人说:每个女孩曾经都是一个没有眼泪的天使。 我不是天使。 我只是一个想学会流泪的凡人。 随身听:天国的阶梯 “想你”

听风的歌

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因为桂纶镁而喜欢 耳朵外的声音,总觉得很嘈杂。 不管那声音是大是小,我的耳朵都已经容不下去了。 我没有责怪她们。 反而,是觉得自己害得她们受委屈。我有点过意不去。 很想好好地向她们说声:都是我的错。抱歉了。 那天,坐在火车上。 依然是那个夹参着不同声音的地方。 坐着的人,永远都是很安分的样子。不是睡觉,就是听歌。 我想我明白了。 都是杂声惹的祸,大家才纷纷挂上耳机,选择自己想听的声音就好了。 随之,拒绝任何外来声音的侵袭。陷入独自的热闹里。 我也挂上了耳机。 声量不敢开得太大声,还是得温柔对待双耳。 这时候,听着的歌声,特别地清晰。渐渐在心里,放大着。 回绕了,一遍,再一遍。 闭上眼睛。 还真以为是那个原唱者深情款款在我耳边,为我独吟。 全世界的声音,仅留下他的。在我心里。 特别喜欢这种感觉。 一个人静静听,不失为一种幸福。 那。 什么时候,我能听一首属于风的歌?

走过

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我太专心看着一部电影,以致我根本没有发现你的悄悄而来。 当然,你有权利保持你的沉默,我阻止不了你,不是吗? 总是优雅而来,离开的时候,不忘回眸一眼,眼睛定定望着我。 我怕,你真会看穿了我在想什么。 原本想举起的手,想把你拉回我的身边。 最后,还是理性拉回我的手,对我示意“别乱来”。 你是这样的。 那张写满了无辜的脸,眨了眨眼,冲我而笑。 我还是很记得,那是你最单纯的微笑,对着我而展开。 慢慢延伸至,你两边的脸颊。没有人人深爱的酒窝,却还是让我看了叫可爱。 我最迷茫的时候,你悄然而来,悄声无息地闯入我的小小世界里。 以为自己本已很幸福。 你的出现,让我的幸福变得更为真实、微甜。 以为,这是个装满了童话的梦。再也不想醒过来。 没有预知,你依照你的方式选择离开。 我还摸不透,是怎么一回事。却只能微笑地送你离开。 在你,千里之外。 你没看见我还想举起的手,在你的手掌心后。 我画了一个小圈圈。 试图想牵住你,留住你。在我的半圈距离内。 你知道,这是我的小小世界。我想和你一同守护,这个幸福的心圈。 你乌溜溜的眼睛,怔怔望向我。 不知你懂不懂,我其实舍不得送你离开。 我的无动于衷,始终挽回不了你必须离开的事实。 你走了。 就像你的离开,眼泪也随之悄然滑落。 延伸至,我的双颊。 你只是一只小小猫,走过。

不吐不快

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前一天,感觉特别地不舒服。 奇怪的是,不是发烧,不是感冒,不是着冷。 是一种说不出来的不舒服。 若真要牵强而言,就是胸口闷闷不已,胃口很不好。 (严重的是,我完全没有饥饿的念头) 不舒服的感觉,持续了一整天的时间。 完全提不起劲,浑身慵慵懒懒的,我只想睡、只想睡。 冷不防,一种恶心的感觉,涌上心头。 一并,把所有的东西都吐了出来。 (杀那的感觉,松了......) 休息了一段时间,终于可以撑开眼皮漫游上网。 看见了你和她的合照,我不知道她是谁。 不过,却温习了一遍,你熟悉的笑颜。 原来,吐了的感觉,也很不赖。 至少,把不要的,统统丢弃。 那么,感觉就会很畅快、很自在了。 (我渐渐收起了那份对你的歉疚......) 从今以后。 我可以拾起那个全新的自己了 :)

情话

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有没有人曾经对你说过,你爱听的话?其实,我曾经听过,数量容量不多也不少。我喜欢恰恰好的分量,足以我承托一整个的梦想。 其实,不一定要别人说出口。你自己也可以选择对你自己说。特别是在心情很不好的时候,你需要一段独处的时间和自己谈谈心,沉淀自己。记得,是那个真正、打从心底里一直都是孩子气的的自己。不要隐藏起来,否则你将会永远都无法了解哪个是自己了。 感觉压力的时候,好不好换一个心境或想法去看待呢?例如,试图把千斤重的压力转换成勾动人心的挑战?挑战,很多时候都是一个人前进的最大动力。就算是为了那么一点点的胜负欲吧。你也愿意、甘心与挑战来个决胜负,只因为你永远都不会去想像“败下阵”的可能。 原来,想念并不是令人太难过的事情。你知不知道?想念,如同那个心里记挂的人,一直都在你的身边,陪着你吃饭、散步、工作、休息 …… 我没发现,原来想念的滋味也是可以很甜美,你不会被他 / 她而所干扰,前提是你必须真实知道什么是想念,并且由衷地喜欢那份想念的感觉。想念,不是一种情感上的拉扯关系,倒是一条你和那个人有联系的感情线,微微细细的。你不会再觉得心里装的是负担,反而是一种说不出的自在。要相信,想念一个人,想念所想念的,可以很美好。 你会觉得自己不是一种存在吗?你会不会不甘心自己的先屈服和付出?如果回答的都是否定的答案,你需要换换自己的这种想法了。学会低头,不代表是对别人的一种认输。你只是比他 / 她更懂得什么是真正的尊重和珍惜。人与人之间,永远都不会有相同的意见或想法,完好和平的相处便是要靠沟通和忍让才得以致成,而不是以小心眼和心里不忿为主。 天灰灰,不要害怕。听一首爱听的歌,说一句甜入心坎的情话。 尽管并不是出自于他人的口中,我仿佛以为,是你在我耳边悄悄落下的甜美。

因你

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我原本只想专心的做好应该做的事情。不料,你叫了声我的名字。接着,你再叫了我的名字两次。不是我的名字特别好听,我知道,你只是想这样叫着我,毫无想法的样子。我真想在你的面前,轻轻地唤着你,边抚弄你的头发。 那是一场无心的意外。因为睡不着,你想起了我,所以才发了那封简讯给我。我偷偷地扬起嘴角。原来是一场意外,却害得我患得患失的样子。好吧,我懂了。心里想着,我也想对你做出相同的动作。睡不着,想起你,给你发简讯。可是,我却总是拟不好简讯里的内容。深深深怕,你不会在意我的事情。 我们简略地聊了几句话,刚刚好足以构成了一篇幸福的文章。我突然觉得,心底深处那根紧绷的心弦已经缓缓地变得松了下来,不再紧得让我感觉心疼。我放下了吗?或许,应该是吧。如果这样可以说服自己,其实未尝不是件坏事。 我们一直一直一直,会在不远的距离,互相给彼此加油。记得,我一直都在这里,你永远的好朋友。

拼命幸福

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跨年的这一天,选择足不出门。已成了一种习惯,变得不喜欢热闹、不喜欢喧哗。别人热衷于跑到热闹的地方,身边挤着不熟悉的脸孔,等着跨过时间栏槛的那一刻。我?乖乖坐在家当个好女儿,注意力集中在电视上就好了。 唯一努力的,就是爬上网,看看别人温馨的留言。某个大学朋友更新了状态,我匆匆为他留下了一句祝福。很简单,只是一句新年快乐。在我心里,简单又美好。 结果,朋友的一句话打动了我。你一定要拼命的幸福。我以为,我快哭了。只是一句话,为什么会这个样子?我也回应他说,不只是我,我们都要拼命的幸福。眼里,忍不住还是泛了泛泪花。 全新的一年,全新的一天,收到了一句全新的祝福。我们都要相信,其实不需要踮起脚尖,幸福会离我们很近。如果,我们张开双臂,放开怀抱,迎接每一天的到来。 许个愿望,不多;只愿:天天都是晴天,幸福在身边。

无眠

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凌晨2:59,你的一声呼唤唤醒了浅眠中的人儿。半眯着双眼,打开了手机。出现的,是你的名字。(有一秒的时间,我还以为那是别人的代号) 短短一句:新年快乐。外加个笑脸。不假思索,我立刻回了一封信息给你,在凌晨3:00。看着手机屏幕的荧光悄悄熄灭,再度爬回床上,蜷缩在暖被里。我一定是在期待些什么。紧闭的眼睛,只是装模作样地关上。但其实,我知道:它们是不想睡了。 手机不再响起,微微休息着。整个房间里,只听见妹妹和我自己,微弱的呼吸声。轻轻的心跳声,还在跳跃。究竟,是为了谁而跳,我并不知道。 我想起五月天的那首歌。不自觉,哼了起来。没有什么,只是突然很想你。会不会,我唱得再大声一点,你就能听见我心里的呼唤? 睡不着了。无眠的想念,静静陪着我。