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Showing posts from June, 2010

流浪回忆

习惯了晚上,开着音乐,听着睡去。 近来播放率最高的是那首 Flightless Bird, American Mouth 的英文歌曲。 说起来,也有点不好意思,是拖了很久才观赏的 Twilight 里的一首电影曲子。 第一次听了,我就知道我会喜欢,疯狂找了起来。 看了看歌词,虽然不是很明白,只隐约感觉那是很有意境的一篇词。 副歌部分,总是能牵引着我跟随音乐哼唱,大概是因为我有了共鸣感吧 ~ 呵呵。 哎,我原来很喜欢这样的英文曲子 ^^ (现在还在听着) 听了好几次。终于累了。 换下一首歌,却勾起了麻痹很久的回忆。 麻痹 --- 只因它会在我以为要忘记之际,突然蹦了出来,对我微笑着。 我眨着有点泪光的眼睛,远远地看着它。 心里,好多的感觉,不断涌出来,吞噬了我的理智。 双眼本来就很明亮。 因为 --- 装满了很多有份量的回忆,那拥有着透彻清美的影子。 我舍不得删除,不仅是头脑里、心里,连眼睛也不愿意让我那样做。 只能说当时间走得更远,回忆只会越显沉重,越有淳味。 而当然,我依然会为之泛着泪光,添加少许的叹息,还有填不完的遗憾。 有些美丽,总是会有一定的有效期限。 我来不及追上变化,呆呆地看着这个世界很大。 还好。 生命里,一直都装有着这些美丽,伴着我踏过每一步的路程。 因为这样,我才会一直都记得。 朋友倩说了一句话:没有份量的往事,是不会留下变成记忆的。 我微笑地,承认了。 既然我学不会遗忘,就和仅有的回忆一同流浪吧 ~

忘本?!!

有时候,不能局限在一个世界。 我开始这么理解着。 甚至,慢慢喜欢这样的改变,不多不少。 老爸不解的表情,不大认同我所谓的改变。 听他的口吻,好像我做了一件背弃我祖的事情。 我也抱着不是很能认同的眼光,去看待他的想法。 那时候,觉得有一条很大很大的鸿沟,在我和他之间。 我很抱歉。 抱歉,不是因为在于我的改变。 而是,对于我们两个拥有不同的看法。 安慰自己说,这其实很正常啊。但,还是觉得有些吃味。 兴趣可以转换成单纯的喜欢。 它们和“会不会听得明白”是两码子回事。 我纯纯是因为喜欢而喜欢。 喜欢 --- 我变得更快乐、更快活、更享受。 (这是我目前的心灵状态,只要我开心就好了) 我不会期望老爸改变他的看法。 因为,我了解他的固执,就像和我一样。 只是小小希望说,老爸不会要阻止我的喜欢。 如果这样的喜欢,也要被阻止,试问我还能怎样拥有思想自由呢? 我欣赏他们的努力精神、搞笑精神。 更欣赏的是,他们那份自然而不做作的“单纯”。 别人的,我常会看见虚伪、奇怪的百态。我不喜欢那样。 老爸认为他们是痴人说梦话,而在我的眼里,有梦也可以很伟大。 至少,肯努力、肯怀有梦想、为梦而追 --- 那会是生命里的光耀,在闪烁。 不管是 C 国、 T 国、 E 国、 K 国,我始终都没有放弃过。 我看的。我听的。我感受到的。 只要是好东西,我都会喜欢,继续支持。 因为,我相信 --- 音乐无国界。 别误会我了。 我没有忘本。 好吗?

冥想

听着一首歌 我想起了你 缓缓地 在手机里发出想念的讯息 曾经 我们都有着同样的梦 单纯地 以为只要想要拥有 就能握在手心里 却忽略了 心里那颗脆弱的种子 正在发芽 原谅我 还有太多的话没对你说 说不出的 一直都是我心里的纠结 需要些时间 把它慢慢解开 再告诉你 分离 不代表什么都会被忘记 它只会化成时间的皱褶 停在最初

疏离

狂风般的心情,其实累积了很久。我算不上,从何时开始累积起来。只知道,每累计一次,心就会作痛一次。日趋严重的情况,我根本不想再回忆。忍着忍着的情绪,最终随着排山倒海,宣泄在文字里。 也许,打从我离开这个地方,那一刻起,我就慢慢脱离了它们,甚至可以说脱离了一切。刚开始,我不以为意。忙碌焦虑,已经没有时间让我想那么多。呆在别一处,我其实很想念这个地方。离开,想念的感觉,透彻无比。当时候,只想趁有空之际,溜回来这个地方,享受当下的舒适。其他,被我遗忘的,已在不知不觉中慢慢产生转移变化,而我不知道。 后来,我回来这个地方了。我的眼睛不再关闭,心眼也缓缓打开,所以比任何人都看得很清楚仔细。昔日的熟悉,剩下了我不知所措的陌生。不知不觉中,我少了那份参与感,和他们在一块儿的时候。我企图力挽狂澜,试图走近一些,借此了解得更多。只是,错过的,已经回不来了。 我开始觉得,这个地方我好像欠了它些什么。仿佛,是我的错,让这一切都变了。我找不到什么特殊的理由来说服自己,也不会奢望他们来告诉我。很早以前,我们之间,已经没有了所谓的真心话......我的一切,没人会看见,也没人会去感受。这里,只剩下我自己,默默在呆着。 我没有要霸占任何一个人,甚至是他的感情。我只是想要有,一份属于自己的感情而已。我不认为自己很过分,也许只能归咎于情感表达上的障碍吧。但,回头来想想,他们又做了些什么呢?自认为的理由,便否定了我的一切,让我“死”得不明不白。 我真的很讨厌这样的感觉。即使,他们可能会觉得那些话语并不代表些什么,可是却会是我眼里的沉重伤口。我需要背负着那个伤口,继续向前走着。那种感觉,真的好累。我更厌恶自己的虚伪作态,假装若无其事的样子,得放下身段来迎和别人的需求,甚至当上“钟无艳”的丧偶。我不愿意自己是个随波逐流的人,可是我偏偏就是那个样子。 我认清了一点:我们的距离越接近,其实疏离感越显沉重。 其实,我很喜欢天空里,有我的颜色。 天蓝的柔美,却是隐藏着别人看不见的忧郁。

我·落泪

又是一个难以入眠的夜晚。 我不再辗转难眠,开着轻音乐 --- 聆听。 想要抚平胸口中的起伏情绪。 结果告诉我失败。 关上随身听,打开了白灯,把自己放在桌前。 缓缓地,翻开了日记手册。提笔,写下了我想说的话。 我不知道何时把日记手册盖上了。 大概是在,停笔的那一刻,一滴泪的那瞬间。 落泪,一滴一滴,不听话地 (不知道自己落泪的样子,是何等地糟糕) 反射性地,伏在桌上。 当泪水流到嘴角旁,尝到了一种苦涩的滋味。 原来,【泪】不一定是咸的感觉。其实还有苦。 我擦了擦泪水,它已留在日记手册上,形成一滩的忧伤。 很想很想很想。 拿起手机,把我的想念传达给你。 你说过的话,我还记得。可是,却不足以让我鼓起勇气,寻找你的踪迹。 很多话,我收着。只说给自己听。 (你能否,感受到我悲伤的心跳声?) 泪,掉得更凶了。 这才真正感受到,想念的温度。 不自禁,念着你的名字。只需一遍,便足够我永远记得这一刻。 如果可以,我想把我的眼泪,留在你的肩膀上。让我一直停留在那里。 多久没这样,哭着睡去。 哭完了,累了,应该能换来一场好眠吧。 泪湿了,伤也离了。 有句话说着:人生就是哭完才会长大。 我慢慢便会明白。

微风吹过

天空有点灰暗 远远的 落在我的眼里 虽然 那其实是一片晴空 想要的 期盼的 我摸不着 碰不到 没关系 我早已明了 还好 你就像 一阵凉凉的微风 缓缓吹过我的心头 温暖 盈满了整个胸口

她 说 给 你 听

她不语一发地坐在椅子上,在一个纯白色的墙角边。在她眼前掠过的,都是一些和她没有任何关系的人。她依然望着来来往往的身影,心里在想些什么。天真烂漫的孩子、依偎在丈夫身边的幸福妻子、闷得发慌的少女、眼睛望着前方的疲惫女人......(她这样看着看着,唯独就是看不清自己) 她只是个很普通的女孩。怀有的,是对未来的一片憧憬。她只想和平凡人一样,可以在有生之年里,品尝到何谓真正幸福的滋味。那块憧憬的方格里,不一定要大富大贵、大鱼大肉。只要,过着简单充实的日子,找到个真心人,两人共同创造幸福小窝。(看似,就很幸福) 白色天使说的话,她不是不明白。一昧地点头,一昧地认同,企图想从白色天使的一言一语获得她想找到的自信。只是,在她耳里,所有的安慰话语,却落得像破碎不堪的残片。她心里在挣扎,不想要有的情绪,一瞬间浮上了桌面,她反而将之看得很清晰。(原来,看不见的,不代表它的不存在) 不想要的,真的能不要吗?抗拒的,真的能完全抗拒吗? (在心里,呐喊着;没人听得见) 她开始渐渐明白那种感受。一些人他们的幼小心灵里,必须接受无知的残酷命运,迎接一辈子的痛苦追随。他们也是折腾了,才会慢慢接受自己的残缺吧?以前,她只是透过双眼,去感受别人的痛苦。其实,真正的痛苦,真的能用双眼就看透吗?不是,绝对不能。只有,人的身体上,那颗左上方的心才能感觉到......所谓的无助。 透过车窗,她的双眼离开了别人的注视。世界很大,她却显得很渺小。心里的那份残缺,是不是也很渺小呢?(何时,才能真正地往前走?) 天空很蓝,她喜欢。蔚空,布满了白白的云儿。她从未见过这么美的情景。 云朵的背后,是一片天空(广阔的)。