群青色的日

                                                                                                                               暖洋洋的某天。 妳和她，躺在属于自己的地方。 隔着一块木板的距离。 呢喃想念。

我是怀着一种欣然的心情看着妳。 妳慢慢不再钻牛角尖。 妳不再轻易相信所谓的理所当然。 妳开始了解生命里一些应该承担的责任。 你学会释怀、接受。 更棒的是，你学会 沉浸在悲伤的漩涡里，还懂得微笑应对。 那是一种绝对比沉默来得更有力的坚强。 我会一直看着妳。 直至，妳变得更勇敢。 继续保持微笑  =）

还是习惯不说话 静静，沉沉 其实，这才是真正的我 你们不知道 我一点儿也不习惯这样的场面 不习惯 听别人的温柔话语 接受别人的拥抱 坦然然表达自己的感受 别人看见我的眼泪 我老早就不习惯这样的自己 像这样 掉泪掉得很凶 心里狠狠被揉的痕迹 我一点也不喜欢

按按鼠标，回来一个属于自己的地方。 因为在这里，我会找到更多的自己，用更多的文字和自己对话。 还是很喜欢YIRUMA的MAYBE。（有一阵子我以为自己快要忘记了） MAYBE里藏有太多的也许也许。 正如我的生活里，多出了很多MAYBE这个字眼。 害怕别人劈头问我一句，以后如何？打算如何？ 我忍不住打颤，冷意从头流至脚底。 不会有人知道，我答不出来，想不出来。 只能笑笑，随意一句“继续读吧”搪塞别人的嘴巴。 其实那也不是随意说说的。确实是一个梦。 一个我想追，然后完成的梦。 在一些人眼里，或许我的梦没有绝对的说服力，好像只是一个我自己想完成的小小事。 我不否认那是一件小事。 在我眼里，那却是无限放大、无限深远。 想看看外面的世界有多大。 想认识外面各式各样、善良的人群。 想尝试孤独、振作自己。 我就是想从这个熟悉的地方走出去，踏进一个完全陌生的地方。 重新出发，开始。

如果给我一间完全看不见光的地方，我会毫不犹豫躲进去。 不想再出来面对这个世界。 有时候我不愿意承认自己是恐惧的。 害怕面对人群，害怕面对熟悉我的所有人。 总会带着奇异、怀疑的眼光看着我。而我的目光却不知道该随着谁而游走。 现在，我可以承认，不需要逃避。 我是活在恐惧堂皇不安里。 身体的不适，潜意识里那种看不见的的压力不安分地在身体里攒动。 我调整不过来。陷入一种极尽看不见自己的窘境。 以为再难听的话，我都听着、熬过来。 只要有人陪着我，一起度过，听着我心里的不安。 忍住所有的眼泪，不想自己看起来太脆弱。 最后发现，自己的错误。不安，拼命反省。 纵使有太多的不愿意，我还是选择自我反省。也说出了抱歉的歉意。 某某还是继续说、说、说，一再地扰乱我耳朵的宁静。 每一句话一个字，尖利地刺痛还想假装不知道的双眼。 眼睛终究敌不过内心的惶恐。 无法忍住的泪水，哗啦啦流不停。 现在正是满脑子的不开心。 再也假装不了的开心。怎么伪装，还是骗不过自己，一双看穿了却还不想说的眼睛。 如果，生活里需要用来应付一些事某些人，我情愿抛弃这样的自己。 离开，最好不过。

以为睡得很好。但原来不是。 浅眠，我还知道自己不在睡眠里。甚至于我清晰看见梦的模样。 那确实是梦。没有人提醒我。 我记得一直只有自己游走在这条有点崎岖的小路上。 你来不及参与我的旅程。我不怪你，只能说我们的相遇来得太迟。 你自信、坚定的样子，吸引了我所有的目光。 我默默低下头。紧握手心，百般挣扎。 你知道我需要。只是想取得我一声的许可，然后我们便能如愿以偿。 我知道啊。 看穿却不说，心里难免有了疙瘩，你不懂。 视线切换到另一个角落。我们两个并肩坐在一起。 难得我露出了笑容，听你说话。甚至于提起他。 你说着说着。我却只听见，你说的，一句藏在我心里已久的话。 张开眼睛。窗外的光，落入眼里。 晃晃悠悠。我知道，梦醒时分。 脑里盘旋的，还是那个清晰得有点过分，那个梦境。 仿佛，你真的打开了那扇门走进我的世界里。 有点懊恼，记忆力突然变得好起来。 想尽力模糊记忆的焦点，关于你的。 我知道，我很想念。 却也能明白， 想念，需要双方面的经营，才真正成立。 除非你现在告诉我，你很想我。 否则我真的不愿意承认这个梦境的绮丽，究竟有多迷人。

很久以前，听过一首歌。 林冠吟的“倒数”，有听过吗？ 仅一次，我就记住了。 旋律很忧伤，很缓慢，很 .... 像那个有点寂寞的自己。 我喜欢她一开始像喃喃自语的唱腔。 当然你也可以喜欢歌曲一开始的那个旋律，渐渐散开 ...... 此刻，觉得歌词贴切得不像话。 倒数计时   还要多久 太阳出现   我们就分手 试问你怎么说得出口 我指的是大学三年累积的回忆和感情。 一年前你要我说 我们会珍爱承诺 一年后你笑着说 当时还不够成熟 梦太沉重 你流的泪我不懂 我们曾经有很多个一年前。 舍不得这一天的真正到来，拼了命嚷着我不要我不想。 情愿躲在圈圈里，手晃着学生证，与电脑作业老师为伍，赖着不想走出去。 未来的计划依然只是计划，永远赶不上心态的变化无常。 结果严肃面具卸下，只剩下一堆嬉闹和笑颜。 我还是觉得那很美。 尽管无聊无事，还是情不自禁地和你们一起疯一起闹。 不管到未来多远，那种打从心底珍惜的感觉一点都不会变。 不知道眼泪还会不会说话。 如果会，我也会笑着陪你们一起说，一起聆听。 这之前，预祝：毕业快乐。

孩子咿呀咿呀。 净说些我们听不懂的话。 或许，不是真的听不懂。 而是我们被复杂的各种语言干扰混淆，以致忘了人类最初最单纯的话语。 哪天，我们也尝试咿呀咿呀，好不好？ =) 看着孩子，有种幸福想哭的冲动。 我不是孩子的父母。 若是，真想把种种可贵的画面摄在框框里，作为永久的纪念。 话虽如此，却还没有真正想拥有自己孩子的念头。 那实在还很遥远。 至少，我不曾有次疯狂轰烈的爱情、热血有理想的未来。 我想，当我完成了这些，或许就离孩子不远了吧。 给我些时间与机会，做一做自己吧。 还想说的 未来那个我的孩子，不知道你有没有机会与我相见。我实在不敢有这样的奢望。 虽然我是如此地渴望你的到来。与一个相知的他，一同拥有你。 我会默默祝福未来的你。所以，勾勾手。我们等着彼此见面的那天。不见不散 :)