群青色的日

                                  第二十三个年头。我把相册取名为: 其实，还年轻 。 一个简单的聚会，也可以是我和星星的庆生会。 人不多，一直都是那几位亲爱的。 这样的场面，对我而言，总是刚刚好，恰恰美。 这张照片，有点特别。 我笑着说，那是一个不经意的巧合。 桌号是22号，然后我踏入23的大关。 仿佛，是一种告别的宣示。真的巧得很，微微一笑。 今年生日，少许的不一样。 投身新的工作环境，多了几位同事和一大群大、小朋友替我庆生。 其实，不是我刻意。我早就察觉了这个庆生的计划。还是乖乖假装不知道为好。 谢谢你们，姐妹花和老师。 生日结束的前一刻。 我忍住了心里的不安，在面子书推了推状态。 这一天，实在盈满了太多太多的遗憾，淹没了应该持有的快乐。 唯有生日前的零时零分，我许下了愿望。那一刻，至少，毫无怀疑，我是快乐的。 因为，其中的愿望是关于你的。 遗憾，自身就很美丽。 却美丽得，少许的惆怅。 张韶涵的那一首【伤日快乐】，让我突然很想哼一遍。 忧伤的情绪，随同微缓的旋律，荡漾整颗心。

多少个 没有雨天的夜晚 你还记得吗？ =) 生活里 突然多出了很多的不习惯 像这样 好不习惯 雨天在夜晚的声音 打扰了 我倾心的宁静 如果 雨 是安静的 就好了 我 不希望想念的声音 在喧闹

= 转载自面子书 = 我想有這麼一天 剪個乾淨利索的短髮 穿著大大的T恤 淡藍色的牛仔褲 背著大大的旅行包 橫穿半個地球遊玩 我想有這麼一天 不在乎自己的身材是否走樣 穿著緊身的背心 舒服的運動褲 披散著長髮 邋遢著雙拖鞋 漫步在沙灘與螃蟹作鬥爭 我想有這麼一天 有間自己的小窩 按照自己喜歡的模式、顏色進行裝修 周末的時候穿著睡衣窜來窜去 躺在軟軟的沙發上邊看電視邊吃零食 不用很大 只要溫馨就足矣 我想有這麼一天 擁有一份不錯的工作 工資不要求很高 只要能養活自己 額外有些存款 一天八小時 周末可以休息就很滿足 我想有這麼一天 在健身房做個VIP 不高興的時候就去健身 好好發洩 然后回家洗個熱水澡 躺在大大的床上看蠟筆小新 慢慢入睡 我想有這麼一天 化個淡淡的妝容 背個小背包去公園散步 只要寧靜 我想有這麼一天 花一天的時間 坐上一輛慢行列车 用數碼相機照下沿途的風景 做一個寫真集 我想有這麼一天 把儲蓄起來的零錢 都去買我最愛的蠟筆小新 我想有這麼一天 站在舞臺上 獻出我不動聽的歌聲 卻是我最真的感動 我想有這麼一天 跟閨蜜一起瘋狂 不在乎別人的眼光 大笑大鬧 我想有這麼一天 和閨蜜直通宵 唱K到天亮 盡情的喝酒 盡情的哭 盡情的笑 我想有這麼一天 開著黑色敞篷小車 旁邊坐著閨蜜 一起去海邊兜風 穿著碎花姐妹裝 我牽著她的手 相視而笑 我想有這麼一天 棒著親手做的巧克力 跑到心儀的男孩面前告白 即使遭到拒絕 也不覺得丢臉 人生難得幾回瘋狂 能做到敢愛敢恨是我的本事 我想有這麼一天 和心愛的他 從衣服、包包、褲子、鞋子 全身上下裡外都穿著情侶裝 我想有這麼一天 嘟嘴撒嬌 要他幫我整理房間 看他笑著捏我鼻子 罵我懶蟲 我想有這麼一天 他在身后緊抱著我 告訴我： 我們該有個家了 我想有這麼一天 和他步入愛的禮堂 伴娘 會是我最好的閨蜜    人生總是有這麼多的夢想    儘管很多夢想都像是天方夜譚    儘管能實現的寥寥無幾    可是心中有這些夢想    還是會覺得生活有期待    所以還是會朝著這些方向去努力    我很喜歡。    仿佛，這就是我理想生活的全部。    如果有這麼一天。                                               那將會是一場很美、悠閒的旅行。

总是忙着数日子。其实，在数些什么、为了什么而数，我一点想法都没有。为了数而数。仿佛以为，这样时间可以变得更快些。让我更快去一个全然陌生的地方，重新开始。但其实，我总是轻易忽略身边的人。比如说，我的老爸。他，正式迈入五十大关。一个让我很陌生的数字。 原本姑姑曾经提议搞个五十岁的寿宴，亲戚一块儿替老爸庆祝。后来这个提议还是被取消。我和弟弟的经济能力还未达到个理想标准，不如想些别的吧。最好的做法，莫过于挑选适当、实用的礼物给老爸了。（人越老，会越来越实际，不是？） 老爸其实很可爱。瞧见新鲜的事物儿，就会忍不住想尝试玩一玩。我是乐于见此景，感觉上这样可以慢慢打破后代与前辈之间那种若有似无的隔膜。当然，老爸脸上灿烂的笑颜，一直都是我心里的温暖阳光。我无法忽视，属于他的快乐。我们都知道老爸迷上了智能型手机，他总是埋怨自己的手机已过时，心里痒痒，盘算何时购买新手机。若不是老妈的极力阻止，恐怕我们想要为老爸购买生日礼物的任务变得难上加难了。想起来，真是庆幸哪~ 目标锁定，姑姑加入我们的作战策略。偷偷摸摸的感觉，真不是滋味哪~需要瞒过这个，需要瞒过那个。还好，最终得以瞒天过海，所有的计划顺利进行。老爸收到礼物的那一刻，惊讶的表情不言而喻，摸不着头脑就是了。哈哈哈~ 送礼物的整个过程，我最记得的，其实是老爸口里吐出来的连声“谢谢”。不只是一次，他说了好多次。说话的速度很快，我却清楚听见，也听进心里去。当下，我有种想飙泪的冲动。 回想起来，我曾经这么认真地对老爸说句”谢谢“的话吗？一次，有吗？老实说，我不太记得了。或许，小时候那个自己曾经这么做过。但，长大了。我还有那样吗？我只是默默接受老爸的付出，却没有认真地说声感谢的心情。内疚，油然而生。 去年在台湾旅行，有个命理学家为老爸算命。结果说，老爸是那种劳碌命，一生中只会为身边的人付出，包括金钱、时间、精力。当时候，听在耳里，我觉得很不舒服。心里忍不住起了疙瘩，那是过分的准确抑或心疼老爸的命运？我不知道。 我是个含蓄的孩子。出生在一个传统的东方家庭，我们似乎都避开不了东方家族一贯的含蓄、腼腆性情。我不会大声且勇敢对父母说一声"我爱你", 更不会献吻腻在他们的身边。却只懂得在父母需要我的时候，努力给予他们，我的一双手。这便是心里那份最柔软的爱，关于亲人的。 老爸，原谅我还是没能当面对你说一声

没有特别喜欢阳光。 或许，我不是那类的阳光女孩。 我更常躲在阳光底下，别人无法一眼就能发现的一抹影子。 可有时候，我却又偶尔会眷恋阳光的怀抱。 晒一晒我的惆怅。晾一晾我的忧伤。 阳光的存在，好像让我找到了久违的温度。 我是依恋那个恰恰好的温度。 暖暖，一点也不烫人。 有时候，走在阳光底下，我会不自禁想起昔日那份热血的情怀。 不顾太阳有多猛烈，大伙儿操着整齐的步伐，在偌大的操场上重复练习。 我们迈向前，努力实现心里最期待的梦想。哪怕，争一口气也好。 很喜欢那种不服输的感觉。一辈子就相信，那是团结的象征。 像现在，我已经拿不出当时的勇气，学习如何跨前一步。 甚至，忘记何谓热血、何谓冲劲。 即使被阳光温柔环抱，我也只会呆上几分钟便逃开。 彻底失去，当时执着的坚持与耐力。 于是， 我只敢怀念，却深怕眷恋。 也因为这样。 阳光离我远远了。

其实，不需要向我道歉。 错，并不在于你。 或许更早以前，我已经知道。 不是每个人都可以轻易或在第一时间就能来到自己的身边。 除了自己。 你谁也无法依赖。 =)

从来没有怀疑旅行的意义，究竟是在哪里。 或许，是天涯海角的某个角落。 抑或，是一个我期待降落的小地方。 贪心吞噬我的每一条神经。我恨不得就这样离开，潇洒挥个手。 直奔世界的每一个地方。 不管发生什么事情，我只是想旅行。 正确来说，逃得远远，不就好？=) 最近听来一个关于旅行的说法。 爱情，是一趟美好的旅行。 踏上旅程，你不会想停下来，只想尽情握着他/她的手狂奔到目的地。 我挺喜欢这个说法丫。不偏不倚的小浪漫。 来不及踏上自己的旅程之前。 我先抓住了别人的双手，陪他们一起将旅行进行到底。 我爱上了，别人的爱情。（笑了笑） 必须提前说，我很容易坠入别人的爱情故事里。 也因此，我训练了一对喜欢聆听爱情故事的耳朵。 情愿听着，我也不愿脱口说出自己的。我是个自私鬼，哈哈。 【我还想延续这趟旅行的意义】 我PO了这一句在面子书上。 朋友不知情，以为我溜去了什么好地方。 哎哟，才不是呢。我只是爱上了别人的爱情。 而这一种爱上的心情，我将之形容为【旅行的意义】。 旅行，不就是自由、不就是快乐、不就是享受吗？ 正好，这些心情现在把我哄得暖洋洋呢~^^ 谢谢你们教会了我MOON RIVER这一首歌。 这两只，真好看。 这一趟旅行的意义，我还不想离开。 请让我延续下去吧。 =)

想象。 八月的某一天。 天气爽朗朗，太阳暖烘烘，云朵白飘飘。 捧着你的笑脸。 徜徉在怀里。 我们，谁也不准离开。 好吗？ p/s: 不管会不会成真，我只想用这一篇文字纪念2011年八月的亲切光临  =)