群青色的日

习惯了晚上，开着音乐，听着睡去。 近来播放率最高的是那首 Flightless Bird, American Mouth 的英文歌曲。 说起来，也有点不好意思，是拖了很久才观赏的 Twilight 里的一首电影曲子。 第一次听了，我就知道我会喜欢，疯狂找了起来。 看了看歌词，虽然不是很明白，只隐约感觉那是很有意境的一篇词。 副歌部分，总是能牵引着我跟随音乐哼唱，大概是因为我有了共鸣感吧 ~ 呵呵。 哎，我原来很喜欢这样的英文曲子 ^^ （现在还在听着） 听了好几次。终于累了。 换下一首歌，却勾起了麻痹很久的回忆。 麻痹 --- 只因它会在我以为要忘记之际，突然蹦了出来，对我微笑着。 我眨着有点泪光的眼睛，远远地看着它。 心里，好多的感觉，不断涌出来，吞噬了我的理智。 双眼本来就很明亮。 因为 --- 装满了很多有份量的回忆，那拥有着透彻清美的影子。 我舍不得删除，不仅是头脑里、心里，连眼睛也不愿意让我那样做。 只能说当时间走得更远，回忆只会越显沉重，越有淳味。 而当然，我依然会为之泛着泪光，添加少许的叹息，还有填不完的遗憾。 有些美丽，总是会有一定的有效期限。 我来不及追上变化，呆呆地看着这个世界很大。 还好。 生命里，一直都装有着这些美丽，伴着我踏过每一步的路程。 因为这样，我才会一直都记得。 朋友倩说了一句话：没有份量的往事，是不会留下变成记忆的。 我微笑地，承认了。 既然我学不会遗忘，就和仅有的回忆一同流浪吧 ~

有时候，不能局限在一个世界。 我开始这么理解着。 甚至，慢慢喜欢这样的改变，不多不少。 老爸不解的表情，不大认同我所谓的改变。 听他的口吻，好像我做了一件背弃我祖的事情。 我也抱着不是很能认同的眼光，去看待他的想法。 那时候，觉得有一条很大很大的鸿沟，在我和他之间。 我很抱歉。 抱歉，不是因为在于我的改变。 而是，对于我们两个拥有不同的看法。 安慰自己说，这其实很正常啊。但，还是觉得有些吃味。 兴趣可以转换成单纯的喜欢。 它们和“会不会听得明白”是两码子回事。 我纯纯是因为喜欢而喜欢。 喜欢 --- 我变得更快乐、更快活、更享受。 （这是我目前的心灵状态，只要我开心就好了） 我不会期望老爸改变他的看法。 因为，我了解他的固执，就像和我一样。 只是小小希望说，老爸不会要阻止我的喜欢。 如果这样的喜欢，也要被阻止，试问我还能怎样拥有思想自由呢？ 我欣赏他们的努力精神、搞笑精神。 更欣赏的是，他们那份自然而不做作的“单纯”。 别人的，我常会看见虚伪、奇怪的百态。我不喜欢那样。 老爸认为他们是痴人说梦话，而在我的眼里，有梦也可以很伟大。 至少，肯努力、肯怀有梦想、为梦而追 --- 那会是生命里的光耀，在闪烁。 不管是 C 国、 T 国、 E 国、 K 国，我始终都没有放弃过。 我看的。我听的。我感受到的。 只要是好东西，我都会喜欢，继续支持。 因为，我相信 --- 音乐无国界。 别误会我了。 我没有忘本。 好吗？

听着一首歌 我想起了你 缓缓地 在手机里发出想念的讯息 曾经 我们都有着同样的梦 单纯地 以为只要想要拥有 就能握在手心里 却忽略了 心里那颗脆弱的种子 正在发芽 原谅我 还有太多的话没对你说 说不出的 一直都是我心里的纠结 需要些时间 把它慢慢解开 再告诉你 分离 不代表什么都会被忘记 它只会化成时间的皱褶 停在最初

狂风般的心情，其实累积了很久。我算不上，从何时开始累积起来。只知道，每累计一次，心就会作痛一次。日趋严重的情况，我根本不想再回忆。忍着忍着的情绪，最终随着排山倒海，宣泄在文字里。 也许，打从我离开这个地方，那一刻起，我就慢慢脱离了它们，甚至可以说脱离了一切。刚开始，我不以为意。忙碌焦虑，已经没有时间让我想那么多。呆在别一处，我其实很想念这个地方。离开，想念的感觉，透彻无比。当时候，只想趁有空之际，溜回来这个地方，享受当下的舒适。其他，被我遗忘的，已在不知不觉中慢慢产生转移变化，而我不知道。 后来，我回来这个地方了。我的眼睛不再关闭，心眼也缓缓打开，所以比任何人都看得很清楚仔细。昔日的熟悉，剩下了我不知所措的陌生。不知不觉中，我少了那份参与感，和他们在一块儿的时候。我企图力挽狂澜，试图走近一些，借此了解得更多。只是，错过的，已经回不来了。 我开始觉得，这个地方我好像欠了它些什么。仿佛，是我的错，让这一切都变了。我找不到什么特殊的理由来说服自己，也不会奢望他们来告诉我。很早以前，我们之间，已经没有了所谓的真心话......我的一切，没人会看见，也没人会去感受。这里，只剩下我自己，默默在呆着。 我没有要霸占任何一个人，甚至是他的感情。我只是想要有，一份属于自己的感情而已。我不认为自己很过分，也许只能归咎于情感表达上的障碍吧。但，回头来想想，他们又做了些什么呢？自认为的理由，便否定了我的一切，让我“死”得不明不白。 我真的很讨厌这样的感觉。即使，他们可能会觉得那些话语并不代表些什么，可是却会是我眼里的沉重伤口。我需要背负着那个伤口，继续向前走着。那种感觉，真的好累。我更厌恶自己的虚伪作态，假装若无其事的样子，得放下身段来迎和别人的需求，甚至当上“钟无艳”的丧偶。我不愿意自己是个随波逐流的人，可是我偏偏就是那个样子。 我认清了一点：我们的距离越接近，其实疏离感越显沉重。 其实，我很喜欢天空里，有我的颜色。 天蓝的柔美，却是隐藏着别人看不见的忧郁。

又是一个难以入眠的夜晚。 我不再辗转难眠，开着轻音乐 --- 聆听。 想要抚平胸口中的起伏情绪。 结果告诉我失败。 关上随身听，打开了白灯，把自己放在桌前。 缓缓地，翻开了日记手册。提笔，写下了我想说的话。 我不知道何时把日记手册盖上了。 大概是在，停笔的那一刻，一滴泪的那瞬间。 落泪，一滴一滴，不听话地 （不知道自己落泪的样子，是何等地糟糕） 反射性地，伏在桌上。 当泪水流到嘴角旁，尝到了一种苦涩的滋味。 原来，【泪】不一定是咸的感觉。其实还有苦。 我擦了擦泪水，它已留在日记手册上，形成一滩的忧伤。 很想很想很想。 拿起手机，把我的想念传达给你。 你说过的话，我还记得。可是，却不足以让我鼓起勇气，寻找你的踪迹。 很多话，我收着。只说给自己听。 （你能否，感受到我悲伤的心跳声？） 泪，掉得更凶了。 这才真正感受到，想念的温度。 不自禁，念着你的名字。只需一遍，便足够我永远记得这一刻。 如果可以，我想把我的眼泪，留在你的肩膀上。让我一直停留在那里。 多久没这样，哭着睡去。 哭完了，累了，应该能换来一场好眠吧。 泪湿了，伤也离了。 有句话说着：人生就是哭完才会长大。 我慢慢便会明白。

天空有点灰暗 远远的 落在我的眼里 虽然 那其实是一片晴空 想要的 期盼的 我摸不着 碰不到 没关系 我早已明了 还好 你就像 一阵凉凉的微风 缓缓吹过我的心头 温暖 盈满了整个胸口

她不语一发地坐在椅子上，在一个纯白色的墙角边。在她眼前掠过的，都是一些和她没有任何关系的人。她依然望着来来往往的身影，心里在想些什么。天真烂漫的孩子、依偎在丈夫身边的幸福妻子、闷得发慌的少女、眼睛望着前方的疲惫女人......（她这样看着看着，唯独就是看不清自己） 她只是个很普通的女孩。怀有的，是对未来的一片憧憬。她只想和平凡人一样，可以在有生之年里，品尝到何谓真正幸福的滋味。那块憧憬的方格里，不一定要大富大贵、大鱼大肉。只要，过着简单充实的日子，找到个真心人，两人共同创造幸福小窝。（看似，就很幸福） 白色天使说的话，她不是不明白。一昧地点头，一昧地认同，企图想从白色天使的一言一语获得她想找到的自信。只是，在她耳里，所有的安慰话语，却落得像破碎不堪的残片。她心里在挣扎，不想要有的情绪，一瞬间浮上了桌面，她反而将之看得很清晰。（原来，看不见的，不代表它的不存在） 不想要的，真的能不要吗？抗拒的，真的能完全抗拒吗？ （在心里，呐喊着；没人听得见） 她开始渐渐明白那种感受。一些人他们的幼小心灵里，必须接受无知的残酷命运，迎接一辈子的痛苦追随。他们也是折腾了，才会慢慢接受自己的残缺吧？以前，她只是透过双眼，去感受别人的痛苦。其实，真正的痛苦，真的能用双眼就看透吗？不是，绝对不能。只有，人的身体上，那颗左上方的心才能感觉到......所谓的无助。 透过车窗，她的双眼离开了别人的注视。世界很大，她却显得很渺小。心里的那份残缺，是不是也很渺小呢？（何时，才能真正地往前走？） 天空很蓝，她喜欢。蔚空，布满了白白的云儿。她从未见过这么美的情景。 云朵的背后，是一片天空（广阔的）。