群青色的日

今天，特别懒散。累积了好多的课业，它们始终不动如山。心里的那股郁闷，愈显浓郁。可是，我始终动不了手，全心全意赖在发呆的怀里。 我喜欢发呆。毫无根据或原因、全身放松的发呆。我最近看了藤井树的《微雨之城》，他告诉我里头的女主角个性有点天然呆，非常纯真。我莫名其妙爱上“天然呆”这个名字。我觉得非常惋惜，我不是天然呆的女孩，而是后天努力而成的性格。 以前，有一个离我千里之外的朋友总是问我，你在做什么？我想也不想，就告诉他：我在发呆。不管任何时候，我都是这样说。不为什么，因为我喜欢，因为我开心，因为我想念。不知道，他懂我不懂我的意思。可以肯定的是，他一定是在笑我是个傻傻。 其实，傻傻没有任何的关系。视乎是谁对你自己说了这句话。我应该庆幸，那个人是他。我一直都会牵挂的朋友。我在等待，他会为我捎来冬天下雪的这个消息，想必会是个振奋人心的事情。只是，等了好久，音讯全无。我最后在报纸里读到了哈尔滨下雪的新闻。只是抿了嘴，笑笑。记得穿厚些，你可别冷着了。自此以后，我更常发呆了，你知不知道？ 下午时，凉意飘飘。我大字型躺在偌大的床上，身旁空无一人。我关上房里的灯光，就这样静静地躺着。风扇不断在转动，在我的头上央。常常这种时候，我最容易被唤进睡眠里，昏迷不醒。原本稍微呆滞的眼神，因为无法控制浓浓的睡意而悄悄闭上。它再也不发呆了。 黑暗的房里，没有任何一丝的光芒。如同，心里的那盏灯，始终亮不起来。

我给自己刮了一记耳光。狠狠的，毫不留情。我摸了摸自己的脸，还好它还是完整无缺，没有血红的痕迹。是不是，轻轻的力道太微不足道了？想起来也是，谁会自己狠心地下得了手？也只有我，才那么傻。 你陪我走过的那段旅程，我还很记得。你从后头搂着我，我掉入你的怀抱，一阵熟悉的味道飘入鼻里。我不记得你曾经抱过我，却把你身上的味道牢记了。或许，方便我可以以后，当我们失散了，我可以凭借着那阵气味找到你。我害怕，忽而出现忽而不见的你，会有一天不声不响地就这样转身离开。我开始想抓住关于你的味道。 我是应该开心的，你就在我的身边，离我不远的距离。我仍可以感觉到你微弱的气息，还有脸上轻轻的吻痕。好想收藏这个你留下的记忆。说不定，那也许便是你给我最后的回忆，我常这样卑微地想着。你捏了捏我肉肉的脸颊，轻笑我的心不在焉。撇过头，你看不见我的微微一笑。你就只有那么一点的能耐，能实在地感受到我的气息，却不知道我正在在想些什么。 圣诞节，这里不会下雪。问了几百次的问题，答案依然风雨不改。还记得，平安夜那一天，我没有感受到雪的冷寒，却只是迎来雨的恩泽。按耐不住，心里涌来的失望。正如，你没有给我期盼的惊喜。手机上显示了一组没有名字的号码，我接起来，以为是你的声音。因为，你的打招呼方式和电话里的这个人一模一样。我被兴奋冲昏了头，没有发现这其实只是一场梦而已。对，梦一场。我只是在奢望，一个无法实现的梦。 真的很可惜，不是你。 结束的对话，耳朵冒热。好一阵子的干笑，我为自己戴上了虚伪的面具，当个娱乐别人的小丑。我实在掩盖不了躲在心里那庞大的失落，它迫不及待想跳出来，向众人炫耀它的存在。我抓不紧它，任由它四处逃窜，在我的眼前不断跳跃。突然觉得，它真的很碍眼，害我的心情开始暴躁不已。 脸上，微烫的温度。那是一记耳光，送给自己的圣诞礼物。 你告诉我，你和她的甜蜜。你脸上掩不住的笑意，我知道现在的你很快乐。瞄了瞄显示时间，是你觉得很棒的一个圣诞节。我突然明白，你真正的快乐，其实源自于她。我快速地掠过你的笑颜。只是想确认知道，你确实过得很好，不必劳烦我为你而担心，省去了那份其实存在的隐忧。 那些说给圣诞节的话，我收藏在心里。还有，那一段旅程的记忆。看不见雪的冬天，我无法将之当成春天一般看待。眼里装满了透明思念。

收到你的问候。 晃晃脑子，我们很久很久很久没碰面、没聊天。 你变了吗？你还好吗？ 你对我说的“一日如三秋”，还算数吗？^^ 要不要给你发个问候的信息呢？ 想起来，我会有些惭愧。始终提起主动脚步的人，都不会是我。 我只会犹疑不决。摇摆不定。（对不起你） 你每次的出现，都换来我一次又一次的感恩和微笑。你原来没有忘记。 可能因为这样，梦里隐约出现了你的模样。我赖在你的身边，笑容明亮了许多。 这样的温度。 对我来说，很刚好。 就让我们处于这样刚刚好的温度吧。 不冷，也不热。