群青色的日

無知小編生涯裡的第一次出差，獻給了小Feel文創市集4.0這一天。 星期六布展時，向展雄大哥買了幾張由他親手提筆題字的明信片。 雖然只是一張純白色的小卡，看起來非常簡單淳樸。不過，說實在的，我還挺喜歡。 在張錦家過夜的時候，我提早寫了兩張明信片給張倩和對岸，想要表達我對她們應我的邀約來探班的謝意。 謝謝她們願意說來就來的義氣。 還有一張卡，是留給K的。 不知道從什麼時候開始，就養成了一個小習慣，去某某活動的時候都會買明信片寫給想對他/她說話的人。 即使那個人和我有著非常親密的關係，我也一樣會寫給他，就像K。 無論如何，我想還是有必要这样做。 除了可以在明信片上親自手寫自己想對對方說的話之外，其實也成了一種紀念的方式。 往後，不知道過了多少天、多少個星期、多少個月、多少年以後，無意間找出某張明信片的時候，思緒能在瞬間內重新連接至當年那一天的記憶。 「啊~~~（夾帶長長的尾音），原來我們曾經一起去過這個地方、一起參與過這個活動、一起見證過這個歷史呀。」 這是對一個記憶力再也不勝從前的人而言，是記得的最好方式。 文創市集的時間走近一半的時候，我才慢吞吞地拿出小卡，坐下來開始寫。 寫完了自己想說完的話后，我就像平常一樣，抬起頭來，四處張望。 就在我轉過頭望向後方時，這才注意到身後攤子的一位大叔正在盯著自己看。 當我的眼神接觸到他的時，他就溫和地笑了笑，一陣羞怯之意立馬湧上我的心頭（不知道有沒有染紅了我的臉頰）。 我只好對他露出腼腆的笑容，迅速把頭轉到前方。 那一刻，我感覺自己像是一個做了些不欲為人知的事情時，卻發現自己被另一個人發現并抓獲，而吐出舌頭想要掩飾自己的尷尬的臭屁孩一樣。 難道那位大叔剛才有看見自己寫了什麼字了嗎？忍不住這樣推測著。 其實，卡片上寫的都是一些再正常不過的字而已。 但，我還是忍不住鬆了一口氣，自己并沒有寫什麼太肉麻的戀人絮語。否則啊，還是會覺得羞死。 雖然早已過了少女的花樣年齡，但我相信每個女孩不管長得多大都好，內心深處始終都懷有不想輕易被人窺見的心事。 我還是默默祈禱著，大叔那天其實並沒有認真看清楚那天我所傾訴的隻字片語。 但願他只記住曾有一個女生在認真書寫一封信的模樣就好了。 其他的，就留給收信人自己細細感受吧。 你可愿交出心

其實，是這樣的。自己的字消失了好一（大）段時間，那天朋友提起，說我怎麼沒繼續寫了呢。我愣了愣，想笑。隨口說一句，因為惰性使然呀。 沒繼續寫的原因其實還有很多，比如想了很多，但真正想敲鍵盤記下來時，之前的百思泉湧卻在瞬間無法好好地整理或重組起來。於是，作罷。當然，也還有另一個原因，自己有太多的陰暗部分實在不好寫出來，因為這里是一個讓自己過於赤裸裸的地方。而我，還不太習慣用這個樣子面對大家。 但，今天自己卻想跑偏一點點的路。就趁大雨還沒落下，兼職的工作還沒開始前，說一說最近的生活吧。不會太多，也不會很深入，淺嘗即止就好。 最近連續幾晚，我回到了接近一年前的日子。提早上床準備入睡，卻會在半夜十二點多因為睡不著而爬起身，拿起一本書翻看。等到有了睡意，連忙放下書，跑上床嘗試第二次的入睡。如果夠幸運，我就能直奔主題；如果不行的話，就要再次起身重複相同的舉動。 這種日子，早在之前持續了好一段時間。那時候，幾乎接近大崩潰（陰暗的部分免提，免得嚇壞看官們）。相比之前，現在還比較淡定一些。雖然，心情還是有避免不了的憂鬱。當我說憂鬱的時候，另一個人也會跟著我一起憂鬱。我想，我對他說多了，他也變得麻木了吧。那我就少說好了。 我始終覺得，沒有另一個人能絕對理解另一個人。即使，那個人和你的關係有多親密也好。他們始終無法真正地觸及我那脆弱的部分。（對他們來說，其實我也是一個這樣的存在）所以，我怨恨不了、怪罪不了，只能默默地吞進肚裡，再次和失眠的夜握手當朋友。 但其實，我根本無心要交這樣的朋友。 白色的夜，每一天持續著。每晚吞下四分之一的藥，重新回歸至半顆藥。白黃色的藥並不是安眠藥，而是一種舒緩劑，讓我可以放鬆一些地入睡。我想起，有個超貼心的朋友還跟我拿這藥物的照片，說要拿去問問當醫生的朋友，看看有沒有什麼副作用。當下，我就想哭了。原來我真的沒有要你非理解我不可，只要你一個小小又多一些的在意，我想，就足以餵飽我。 老實說，與其說那是舒緩劑，我還比較覺得，那是安心藥吧。仿佛在麻醉自己說，乖乖吞下后，就能容易入睡了。但，事實證明，不其然。就像現在一樣，我依然睡不下啊。 比較難以了解的是，究竟這次的心結又是什麼呢？我實在是摸不著頭腦，毫無頭緒。誰會知道呢？比如，上帝嗎？ 起身、出門、上班、吃喝拉撒、下班、回家、睡覺。 我在奔三

某一天，女人突然抓著我，說了一句話。 「你拍照進步了。那天你上傳的照片很好看。」 她不知道的是，那其實是辦公室前的一道日常風景。 我說了后，她恍然大悟。 我想，之所以好看，是因為晴朗的天空里有朵朵棉花開的關係吧。 嘿，真的別懷疑。 你的一句話，就能亮了一個人的一天。 其實真的希望能繼續走在攝影的這一條路上。 誰知道，哪一天我會不碰太多的文字，跑去拿相機過日子了呢。

蔡興隆在《芝士蛋糕和我們的貧窮》里其中一篇文「41歲」里的結尾語讓我看了后就想眼紅紅。 他這麼寫，『 生日快樂，我親愛的愛哭鬼 』。 這句話是他說給41歲生日的自己聽。 之所以說自己是愛哭鬼，是因為他在某一天和安娜一起看是枝裕和的《我的意外爸爸》時竟然毫無預警地淚流滿面，他不知道怎麼了。 但，我想，我可以明白。 因為現在的自己，也是處於一種隨時都可以為了一件很小或很重或很輕的事情而流淚。 我看到一對男女因為無法好好在一起而哭。 我看到爸爸心疼女兒一直無法實現夢想而哭。 我看到女孩為了理想一直拼命努力等待到達那一天而哭。 我看到李小姐因為聽了觀眾的一個小分享而哭最後連帶我也想哭。 我看了蔡興隆書寫當了爸爸后的溫柔自白而哭。 我會因為他和我說我們就這樣離島滿一個月了而哭。 蔡興隆在該篇文章里是這麼寫的，『 ……即使過了40歲，原來我身體裡面還是一個愛哭鬼嘛，這到底是怎麼搞的？雖然如此，但我沒有絲毫羞愧的感受，也不覺得這樣會替誰添了麻煩，反而經常替某些哭不出來的人感到遺憾，他們的人生路徑上可能少了感動他的電影、挑戰淚腺的某段文字、會讓心情激動的親子畫面或是，某句歌詞才出現在前奏，眼睛就漸漸模糊的經驗。 』 這一段話，還真的是讓我大大地鬆了一口氣。 愛哭鬼原來真的沒有那麼多的遺憾。 哭，只是情緒的一種宣洩和抒發。 為什麼有些人會叫你，別哭呢？ 你知不知道，你的一句別哭，會讓人更想大哭嗎？ 所以現在，我都會叫淚人兒，妳哭吧。 哭了會好一些。哪怕只是一些也好。 說回我吧，與昔日的多愁善感相比，如今因為不知道要怎麼說出來，於是選擇了最直接了當的方式來表達傷感。 不過，那也是我經常對自己表達而已。 因為在旁人面前，眼淚還是要盡量控制住，不要輕易落下。 一旦落下，就會不小心又多了一個聽眾。 我想，有些故事還是需要匿藏起來，最好是放在陽光照射不到的地方會更好。 說回來吧，我會繼續想哭而哭。 除了哭，我沒有更好的辦法去應對。 親愛的大叔，我也是愛哭鬼呢，和你一樣。 我已經想好了在生日那天要怎麼和愛哭鬼說話了。 愛哭鬼，妳等我哦。                                                                

人與人之間，是結； 即使是最親愛的，也不懂該如何解。 如果人生病後需要昏睡， 那我真的很需要，拜託。 我為你哭紅了眼　哭得累了　跌進深深的睡眠

『 旅行是即使到了一无所知的地方，也相信那里必有耀眼之处，而自己亲自将那些光芒，一个一个捡起，收集起来。 』  —— 松浦弥太郎 五条港之旅的开始，纯粹是因为要去看看人人口中的南方小屋究竟是有多美丽。 真的没想过，这一趟旅程，会是让人魂萦梦牵的开端，也是两人之间重要的回忆之一。     一个拐弯，我们就到达了五条港里的国境之南。 拎着包，流着汗，走了很久很久。一路上，遇见不少当地的居民，正在骑车的、正在闲话家常的、正在干活的、正在叹茶的...... 这里的骑车人士不会随意乱按自行车上的响铃，而是会自行地轻呼一句“铃铃”，给走在路上的人善意的提醒。这样的他们，很可爱。 居民们对于顶着大太阳走远路找南方小屋的游客早已不足为奇了，但还是会不厌其烦、热心地给我们指一指路。我记得，有个阿姨笑着对我们说：“欢迎你们来到五条港。” 那个瞬间，顿时觉得热的不是身体，而是居民们的心 —— 他们对于自己家乡的热诚与爱。      名副其实的南方小屋     刚开始，你觉得这是一间藏在南方的小屋。     离开时，你觉得这是一间藏着理想的安乐居。          租了一辆又便宜又彩色又不需要害怕会被偷走的自行车，畅游在小村里人们搭建的“路”上，乘着风观察当地的五颜六色的房子、当地人民的日常、一些重要又小巧的建筑物，例如小学、消防局、诊疗所等。 骑士载着的是梦，也是日常里的现实。（笑） 爷爷牵着小女孩，经过我们的身边。小女孩光着脚丫，想必是赤子之心呼唤她想要亲自感受地面上的温度吧。我们四个人还一起远眺了眼前一望无际的海，顺带观察湿地上的小蟹如何横行趴趴走呢。 特别喜欢这间民宿的另一个小出口 太浪漫的双人大床，适合赖床、看书、拥抱与依偎。 有点儿害怕自己认床睡不下，叮嘱他一定要带书给我看一看。 但是，出乎意料的，这一晚睡得挺好的。 那就借着这张沙发椅帮他的出版社打下广告好了。 蔡兴隆《芝士蛋糕和我的贫穷》 贺家骏《从宝岛到半岛：帅哥医生实录》 原本躺在沙发椅上，再慢慢将身体交给地板，然后一起躺着不说话，慢慢进入小眠里。 你知道