群青色的日

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甜舔

on September 19, 2011

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一颗

甜入心扉的糖果

可否

舔走你的惆怅与难过

我谱我唱

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有時候愛

難得的電影時間結束後，兩人並肩走在路上。我勾著K的手，賴在他身邊。他看著我，突然說出一句，為什麼這麼愛妳。咦，這個問題為什麼會拋給我解答呢？我不想接住，再度把問題丟給他。嗯，為什麼呢？趁我進便利店買點東西的當兒，我給了點時間讓他在那裡想一想。最後，他只是說了句，為妳而癡。這時候，我笑了。想起那天吃了晚餐，小兩口牽起彼此的手，向我們道別後，慢慢消失在視線中的畫面。不知詩人是否曾經那樣問過自己、問過她嗎？今天聽了一首歌，答案悄然而來。「有時候愛（是你想也想不到用愛去稱呼那種感覺）」親愛的，那個問題並不一定非要答案不可。只要是妳（嗯，是我），就可以了。有時候愛是我能不能就深信不疑

心事

無知小編生涯裡的第一次出差，獻給了小Feel文創市集4.0這一天。星期六布展時，向展雄大哥買了幾張由他親手提筆題字的明信片。雖然只是一張純白色的小卡，看起來非常簡單淳樸。不過，說實在的，我還挺喜歡。在張錦家過夜的時候，我提早寫了兩張明信片給張倩和對岸，想要表達我對她們應我的邀約來探班的謝意。謝謝她們願意說來就來的義氣。還有一張卡，是留給K的。不知道從什麼時候開始，就養成了一個小習慣，去某某活動的時候都會買明信片寫給想對他/她說話的人。即使那個人和我有著非常親密的關係，我也一樣會寫給他，就像K。無論如何，我想還是有必要这样做。除了可以在明信片上親自手寫自己想對對方說的話之外，其實也成了一種紀念的方式。往後，不知道過了多少天、多少個星期、多少個月、多少年以後，無意間找出某張明信片的時候，思緒能在瞬間內重新連接至當年那一天的記憶。「啊~~~（夾帶長長的尾音），原來我們曾經一起去過這個地方、一起參與過這個活動、一起見證過這個歷史呀。」這是對一個記憶力再也不勝從前的人而言，是記得的最好方式。文創市集的時間走近一半的時候，我才慢吞吞地拿出小卡，坐下來開始寫。寫完了自己想說完的話后，我就像平常一樣，抬起頭來，四處張望。就在我轉過頭望向後方時，這才注意到身後攤子的一位大叔正在盯著自己看。當我的眼神接觸到他的時，他就溫和地笑了笑，一陣羞怯之意立馬湧上我的心頭（不知道有沒有染紅了我的臉頰）。我只好對他露出腼腆的笑容，迅速把頭轉到前方。那一刻，我感覺自己像是一個做了些不欲為人知的事情時，卻發現自己被另一個人發現并抓獲，而吐出舌頭想要掩飾自己的尷尬的臭屁孩一樣。難道那位大叔剛才有看見自己寫了什麼字了嗎？忍不住這樣推測著。其實，卡片上寫的都是一些再正常不過的字而已。但，我還是忍不住鬆了一口氣，自己并沒有寫什麼太肉麻的戀人絮語。否則啊，還是會覺得羞死。雖然早已過了少女的花樣年齡，但我相信每個女孩不管長得多大都好，內心深處始終都懷有不想輕易被人窺見的心事。我還是默默祈禱著，大叔那天其實並沒有認真看清楚那天我所傾訴的隻字片語。但願他只記住曾有一個女生在認真書寫一封信的模樣就好了。其他的，就留給收信人自己細細感受吧。你可愿交出心...

當機

其實，是這樣的。自己的字消失了好一（大）段時間，那天朋友提起，說我怎麼沒繼續寫了呢。我愣了愣，想笑。隨口說一句，因為惰性使然呀。沒繼續寫的原因其實還有很多，比如想了很多，但真正想敲鍵盤記下來時，之前的百思泉湧卻在瞬間無法好好地整理或重組起來。於是，作罷。當然，也還有另一個原因，自己有太多的陰暗部分實在不好寫出來，因為這里是一個讓自己過於赤裸裸的地方。而我，還不太習慣用這個樣子面對大家。但，今天自己卻想跑偏一點點的路。就趁大雨還沒落下，兼職的工作還沒開始前，說一說最近的生活吧。不會太多，也不會很深入，淺嘗即止就好。最近連續幾晚，我回到了接近一年前的日子。提早上床準備入睡，卻會在半夜十二點多因為睡不著而爬起身，拿起一本書翻看。等到有了睡意，連忙放下書，跑上床嘗試第二次的入睡。如果夠幸運，我就能直奔主題；如果不行的話，就要再次起身重複相同的舉動。這種日子，早在之前持續了好一段時間。那時候，幾乎接近大崩潰（陰暗的部分免提，免得嚇壞看官們）。相比之前，現在還比較淡定一些。雖然，心情還是有避免不了的憂鬱。當我說憂鬱的時候，另一個人也會跟著我一起憂鬱。我想，我對他說多了，他也變得麻木了吧。那我就少說好了。我始終覺得，沒有另一個人能絕對理解另一個人。即使，那個人和你的關係有多親密也好。他們始終無法真正地觸及我那脆弱的部分。（對他們來說，其實我也是一個這樣的存在）所以，我怨恨不了、怪罪不了，只能默默地吞進肚裡，再次和失眠的夜握手當朋友。但其實，我根本無心要交這樣的朋友。白色的夜，每一天持續著。每晚吞下四分之一的藥，重新回歸至半顆藥。白黃色的藥並不是安眠藥，而是一種舒緩劑，讓我可以放鬆一些地入睡。我想起，有個超貼心的朋友還跟我拿這藥物的照片，說要拿去問問當醫生的朋友，看看有沒有什麼副作用。當下，我就想哭了。原來我真的沒有要你非理解我不可，只要你一個小小又多一些的在意，我想，就足以餵飽我。老實說，與其說那是舒緩劑，我還比較覺得，那是安心藥吧。仿佛在麻醉自己說，乖乖吞下后，就能容易入睡了。但，事實證明，不其然。就像現在一樣，我依然睡不下啊。比較難以了解的是，究竟這次的心結又是什麼呢？我實在是摸不著頭腦，毫無頭緒。誰會知道呢？比如，上帝嗎？起身、出門、上班、吃喝拉撒、下班、回家、睡覺。我在奔三...

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